Zavidajmo ga šrafcigeru!

piše: Viktor Ivančić, Bilježnica Robija K.

Mi oškoprci smo na livadi iza Gospe od Cukra žogali na male branke. Kad mi žogamo onda ja budem Mesi i nakesam se masu golova. Moj drug Dino isto je neloš žogaš i on bude Ronaldinjo. Samo onda je usred pake na livadu dogibao onaj fra Ive sa jednim barbom. Fra Ive je njemu pokazivao sa prstom i govorijo je: ‘Ima tu skoro deset iljada kvadrata! Prvoklasni teren! Dušu dalo za eskluzivni risort!’ Barba je okretao se okolo i gledao je kroz rejbanke. On je rekao: ‘Nije baš da možemo izgradit golf igralište, al teren za mini golf bi moga stat! A tamo iza ćemo posadit spa i velnes centar! Plus lanč bar za slou fud i izi drink!’

Mi ekipa smo zakočili se sa žoganjem. Onda je onaj Kane Šteta pitao barbu sa rejbankama: ‘Skužajte, šjor, a koja vam je to umobolna spika?’ Barbi je uletilo čudilo: ‘Kako to misliš da nam je spika umobolna?’ Ja sam njemu rekao: ‘Jel to možda spika da će nam krupni kapital uništit male branke?’ Barba je rekao: ‘Mladiću, ovdi triba razvijat plemenite sportove i kulturu življenja, a ne mali balun i tu seljačku gimnastiku!’ Moj drug Dino je njemu rekao: ‘Pa jel ti znaš, čoviče, da se na ovoj livadi od pamtivjeka igra na male branke? I ti bi nam sad sa golfom potaraca povjesnu baštinu?’ Barba se nakeserijo: ‘Ha, kako ti moš govorit o pamtivjeku kad nemaš ni deset godina?’ Dino je njemu rekao: ‘Kako ti moš govorit o sportu kad nemaš ni deset grama mozga?’

Onda je fra Ive okrenijo se prema barbi sa rejbankama i rekao je: ‘Ma pustite vi ove pantaganice! Njih ćemo deramitizirat sve do jednog, nema šanse da nam ometaju projekt! Oni ionako nikad neće dogurat do golfa!’ Onaj flomić Boban je cijuknijo: ‘Pa di ćemo mi žogat na balun, jebate led?!’ Fra Ive je njemu dreknijo: ‘Kuri me bolac! Najbolje pođite igrat na autocestu, pa da jedan pošteni kamijon u naletu dokrajči cilu prvu momčad!’ Mi ekipa smo ukočenili se od šoka i iznereda. Onda sam ja naperijo sa prstom i rekao sam: ‘A znaš šta, fra Ive! A neće ovo ovako završit!’ Fra Ive se napečijo: ‘Ma nemoj! Nego kako?’ Ja sam rekao: ‘Tako šta će ti papa Šrafciger jebat mater!’

Sutra je fra Ive obuka bilu veštu za držat misu u Gospe od Cukra. Svi veliki rulja iz kvarta su sidili u klupama. Fra Ive je na oltaru mrgaški gledao i listao je veliku knjigu. Onda je on dignijo prst i rekao je: ‘Zna li iko šta je najprvo napravija Mojsije kad je doveja svoj narod u obećanu zemlju? A? Da čujem?’ Rulja su piljili u njega sa iščekivalom. Fra Ive je rekao: ‘Mudri Mojsije je odma poljoprivredno zemljište pritvorija u građevinsko i tako svom narodu osigura blagostanje!’ Svi rulja u Gospi od Cukra su značajski klimali sa glavama. Onda je fra Ive rekao: ‘A nama se na ledini iza crkve skupljaju pantagane, zagađivaju okoliš i igraju na male branke! E zatošmo to sad kultivirat i izgradit golf terene sa luksguznim sadržajima i eskluzivnim risortima! A ne da oko nas raste drača ka da smo zadnje škovace!’ Svi rulja su klimali sa glavama i govorili su da bravo da tako je. Samo je onaj barba Mario pitao: ‘A oćel nam zbog toga patit uže obitelji?’ Fra Ivi je uletilo nekuženje: ‘Zašto bi nam patile obitelji?’ Barba Mario je rekao: ‘Jerbo bi nam papa Šrafciger moga jebat mater!’

E ali onda je fra Ive zagrmijo sa oltara: ‘Neće nama neki pizdun iz Vatikana naređivat štašmo mi radit u svojoj zemlji!’ Tu je u Gospi od Cukra uletila mrkla tišinčuga. Fra Ive je odozgo streljao sa očima po rulji. Onda je on dreknijo: ‘Ako mi oćemo svoju zemlju prodat golferima za dvaipo soma eura po kvadratu, onda se nema šta ko iz Vatikana mišat, pa bija on stoput papa! Mišmo svoje nade polagat u našeg Boga, a svoj keš u našu banku!’ Onda je u Gospi od Cukra razvalijo se revijski amplauz. Onaj barba Jole je skočijo i viknijo je: ‘Bravo fra Ive, svaka ti piva! Ne zasluživa ti papan da se zove papa!’ Ona Plazibatka je viknila: ‘Tako je! Oćemo spa i velnes, a ne švicarsku gardu!’ Ona Kragićka je viknila: ‘Zavidajmo ga Šrafcigeru!’ Fra Ive je nanišanijo sa prstom prema prozoru i viknijo je: ‘Ako se prika oće brčit, eno mu crkva Svetog Petra u Rimu pa nek tamo čini šta ga je volja! Ko mu je kriv šta od Sikstinske kapele ne može napravit eskluzivni risort! Nek se priseli u Terme Čatež!’

Mi ekiposi smo skupili se u Rinovoj drvarnici. U Rinovoj drvarnici zasjeda krizni stožer kad je teška koma. Kane Šteta je rekao: ‘Ruljo, ako pustimo da nam krupni kapital satare male branke, onda je to kraj svita! Onda je to uništeno djetinjstvo!’ Ja sam rekao: ‘Naročito mene ka Mesija vriđa da mi sa golfom sjebu karijeru!’ Dino je rekao: ‘Nemoš virovat da je crkva postala gora od najgorih tajkunčina! Skoro ka Kerum!’ Flomić Boban je rekao: ‘Ma kurac! Kerumu baremko moš mrknit slaju iz dućana! A ovi zaključavaju i hostije!’ Kane Šteta je rekao: ‘Al kako ih zaustavit, čoviče? Viš da su već upalili mašine! Posadiće i Divicu Mariju na bager!’ Samo onda sam ja podviknijo: ‘Ruljo, imam rješenje!’ Svi su pitali: ‘Koje rješenje?’ Ja sam rekao: ‘Rješenje se zove Piple d Smajling Fejs!’

Sutra je Piple d Smajling Fejs u crnom veštitu i biloj košulji zakuca na vrata župnog dvora. Ona sestra Melita je otvorila i rekla je: ‘Doar dan, izvolte?’ Piple je rekao: ‘Bonđorno! Io sono papinski premuncij Đankarlo di Kaco Negro! Triba bi vidit fra Ivu! Subito!’ Sestra Melita je rekla: ‘Ža mi je, fra Ive je baš bacija pižolot posli obida! Jel mu mogu prinit kakvu poruku?’ Piple je rekao: ‘Prinesite mu poruku da će mu papa Šrafciger jebat mater ako me istog časa ne primi!’

Za deset minuti su fra Ive i Piple d Smajling Fejs sidili za stolom. Isprid su bile dvi čikare kave i po bićerin prošeka. Fra Ive je rekao: ‘Gospodine Đankarlo di Kaco Negro, šta mogu učinit za vas?’ Piple je dignijo livu ombrvu i rekao je: ‘Vidite, fra Ive, po Vatikanu se šire razne glasine o vama…’ Fra Ive je uletijo: ‘Ako misliš na ovu parcelu iza crkve, moš se slobodno odma vratit doma!’ Piple je rekao: ‘A ne to, skuza me… Nego, šire se glasine da ste sestri Meliti… kako bi se to reklo… da ste joj napravili dite!’ Fra Ive je skočijo: ‘Ko?! Ja?!’ Piple je rekao: ‘I ne samo da ste joj napravili dite, nego da je sestra Melita posli toga ilegalno ambortirala!’

Fra Ive je stajao kraj stola sa ljubičastom facom. Onda je on dreknijo: ‘Gospodine Đankarlo di Kaco Negro, vi ste jedan obični klevetnik! Kako te nije sram i stid! Čoviče božji, pa nemoš mi dolazit u moju župu i štracavit me sa šporkim glasinama!’ Piple je rekao: ‘Skuza sinjori, al u Vatikanu vam se sve vrti oko glasina! Naprimjer primjera, jednom se proširila glasina da je Isus začet po Duhu svetom i da je moga hodat po vodi! I svi živi u to viruju!’ Fra Ive je podviknijo: ‘O čemu ti pričaš, jebate dragi irud?!’ Piple je rekao: ‘Pričam o glasini da ste sestri Meliti spucali dite i posli je natirali na smrtni grij pobačaja! Ljudi će u to virovat isto ka šta viruju u glasinu da je Isus sa tri ribe moga nahranit po Somalije!’

Fra Ive je skljokao se nazad u katrigu. On je zlamenovao se i prosikćao je: ‘Muko isukrstova, pa vi iz Vatikana ste stvarno spremni na sve žive bljezgarije! Samo da mi minirate prodaju zemljišta!’ Piple je rekao: ‘E si, zato san i doša! A budeš li previše sra, proširićemo glasinu da su Rimljani mučili Krista tako šta su ga cipali sa štapima za golf!’ Fra Ive je nagnijo se put naprid i zarežao je: ‘A di su ti dokazi, gubo jedna gubava? A? Kako se usuđivaš bez dokaza me tako krvoločki ogadit?’ Piple je raširijo ruke i rekao je: ‘Šta znače dokazi kod glasina? Tako i ateisti stalno traže dokaze da Bog postoji, pa svi završe u paklu! Al ako vi oćete, molin lipo, ja neman ništa protiv da časnu ispitamo na licu mista! Pronto subito!’ Fra Ive je stisnijo oči i zapiljio se pokerski u Piplu. Piple je pokerski gledao u luster.

Onda je za pet minuti i sestra Melita sidila za stolom. Fra Ive je sad bijo turbo zelen po faci. Sestra Melita je bila turbo žuta i stiskala je krunicu. Piple d Smajling Fejs je izvadijo na stol crnu knjigicu. Onda je on značajski dignijo glavu i rekao je: ‘Sestro Melita, jel vam tuto kjaro da pred svetom inkmizicijom, koju zastupa ovdi nazočni papinski premuncij Đankarlo di Kaco Negro, morate govorit istinu i samo istinu?’ Sestra Melita je rekla: ‘Kjaro mi je!’ Piple je rekao: ‘Sestro Melita, jestel ikad sa ovdi nazočnim fra Ivom, župnikom u župi Gospe od Cukra, imali seksualske odnose koji su završili začećem?’ Sestra Melita je skriknila: ‘Ja?! Nikad!’ Fra Ive je podviknijo: ‘Eto ti, kretenčino! Sad se moš okrenit na petama i vratit se onom papanu u Vatikan!’ Samo Piple je dalje pitao: ‘Sestro Melita, stavite ruku na Novi zavjet i pojasnite šta vam znači to nikad!’ Sestra Melita je pogledala u svetu knjigu i cijuknila je: ‘Nikad bez golduna!’

Comments

  1. Piple d Smajling Fejs je opasan tip! :)

  2. Djakomo Galanda says:

    Ovakva situacija mi je strasno bliska jer se slicno desava i u nasem gradu. Naime, u gradskom naselju Stara Varos postoji jedan jedini poligon za igru, kako djece tako i odraslih. Naselje se nalazi u samom centru Podgorice i jedini je preostali stari dio grada.

    Tipican gradic iz doba turske, kuca do kuce, visoke kamene ograde, velike kapije, iza kuce svako ima po “parce” zemlje, dvije dzamije, uske ulice u kojima se jedva mimoidju 2 automobila, poznata gradska kafana… Citav taj prostor je veoma skucen, ogranicen sa gradskim rijekama, velikim bulevarima i novim zgradama.

    Jedino mjesto za sve koji tu zive na kojima moze da se igra fudbal, basket, da se djeca igraju je poligon u samom centru naselja. Ne velikih ali dovoljnih dimenzija.

    I naravno, to zemljiste je jako vrijedno i interesantno, pa se tu planira izgradnja nekog Islamskog centra. (Da se ne bi pogresno shvatio, nije problem u tome je li to islamski, pravoslavni, katolicki ili dzedajski centar, vec je problem u samoj namjeri uzurpiranja tog prostora.)

    Bilo je nekih protivljenja, a sta je dalje bilo ne znam. Znam samo da, ukoliko oduzmu taj prostor, djeca iz naselja nece imati gdje da se igraju osim na ulici, a prvi slobodan poligon im je udaljen najmanje pola kilometra, prelazeci bulevare i prometne ulice.

    Na kraju, sve pohvale za tekst !!!

    ‘A di su ti dokazi, gubo jedna gubava? A? Kako se usuđivaš bez dokaza me tako krvoločki ogadit?’ Piple je raširijo ruke i rekao je: ‘Šta znače dokazi kod glasina? Tako i ateisti stalno traže dokaze da Bog postoji, pa svi završe u paklu!

    Sjajno

Komentariši

Upišite vaše podatke ispod ili kliknite na jednu od ikona da se prijavite:

WordPress.com logo

You are commenting using your WordPress.com account. Odjava /  Promijeni )

Twitter slika

You are commenting using your Twitter account. Odjava /  Promijeni )

Facebook fotografija

You are commenting using your Facebook account. Odjava /  Promijeni )

Povezivanje na %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d blogeri kao ovaj: