Tekst “Kad je muškarac peder” u Nacionalu je objavljen nakon “Kad je žena kurva”.
Peder je svaki muškarac koji ne misli da je svaka žena kurva. Odmah na početku treba reći, jako je malo pedera.
Peder je onaj muškarac koji vodi djecu u vrtić, a ona je ostala doma, lakira nokte, pijucka kavu. Peder ponekad nedjeljom skuha ručak za nju i djecu.
Peder zna uključiti perilicu za rublje, onu za suđe, zna upotrijebiti peglu i promijeniti pelene.
Peder, kad jednom u sto godina gleda utakmicu a njihovi zabiju gol, ne trpa u svoju šaku svoja jaja i svoj kurac i ne nudi ih sucu vičući, popuši mi, pederčino!
Peder staroj mami čestita rođendan i vodi je na grob pokojnoga muža koji nije umro zato što mu je sin peder, i stari je gospodin bio peder, tata je umro od infarkta.
Pederi su svi muškarci koji ne urlaju, glasajte za nas, nemojte za pedere iz SDP-a. Pederi su i oni koji se ne deru, HDZ ne zna.
Pravi peder nakon sranja uvijek potegne vodu i otvori prozor kupaonice. Ako je kupaonica bez prozora, uključi ventilator.
Svaki peder prije seksa opere jaja i kurac. Najveći pederi među pederima vodom pošpricaju čitavo tijelo.
Kad je peder sam na službenom putu, nikad se u hotelskoj sobi ne tušira, ali uvijek, iz poštovanja prema sobarici, poprska pod kupaonice.
Peder plaća alimentaciju i ne misli da tom lovom kurva kupuje seksi rublje. Peder ne voli svoj auto više nego svoju djecu.
Peder se raduje vikendu, a ne poslu.
Peder ne želi pojebati ni prijateljicu svoje žene ni njenu mlađu sestru. Peder ne misli da su vršnjakinje njegove kćeri željne njegova kurca.
Peder nikad ne pije žuju, a kad na ekranu vidi muškarce koji to potežu iz boce, uvijek kaže, zašto gledamo ove kretene?
Peder pere zube svako jutro, i uvečer, ako planira seks.
Kad pederu na ulici njegova žena kaže, jesi li vidio onoga sisatoga komada, on uvijek odgovori, oprosti, nisam ga vidio.
Pederi u šoping centre ulaze bez žena i bez popisa u ruci a izlaze gurajući puna kolica. Znam pedera koji subotom odlazi na tržnicu i kupuje ženi cvijeće, žute ruže. Znam pedera koji je podigao kredit kako bi ženi kupio koraljnocrvenu torbicu. Volim pedera koji mi svake subote ujutro i svake nedjelje ujutro donosi kavu u krevet. Svom kućnom pederu nisam u životu skuhala pet ručkova, ali kad jednom u deset godina spremim češke okruglice, kupi mi prsten s brilijantom.
Pederi djeci pišu domaće zadaće.
Postoji jedan peder koji ima sina u sedmom razredu, zbog njega je naučio razliku između mase i težine. Drugi je peder potrošio noć na Šekspira, napisao je o tome tekst, kći je dobila jedinicu, pederu su bile suze u očima, zlato, rekao je, daj tati još jednu šansu, popravit ću se.
Pederi bolesnoj ženi odlaze u bolnicu i nose joj juhu koju su sami skuhali.
Peder ne iziđe iz kuće kad u kuću uđe beba.
Pederi se noću dižu i traže dudu ispod dječjeg krevetića iako ujutro odlaze na posao a ona ostaje u krevetu.
Pederi svoje žene i prijateljice ne nazivaju kozama, kravama, pičkama i glupačama.
Pederi ne tucaju tuđe žene i ne govore im, između nje i mene je gotovo, s njom sam samo zbog djece.
Pederi ne misle da im je mala plaća zato što se cijeli svijet protiv njih urotio, i ne govore uokolo da nisu diplomirali jer se na fakultetima ispiti plaćaju pičkom.
Pederi vole ženinog mačka iako im je najdraža životinja pas. Pederi vode mačka veterinaru, drže ga za vrat dok mu veterinar zabija injekciju u tjelešce, bez pogovora plaćaju sto pedeset kuna i ne žale se što su na pregled morali čekati dva sata okruženi velikim psima, malim psima, mačkama i papigama.
Pederi se brinu o nabavi drva za zimu, nalaze nekoga tko će ta drva iscijepati i posložiti. Pravi peder, prije nego ode na posao, naloži peć.
Pravi peder nikad ženi neće reći da joj sise vise, da ima deset kila previše, iz grada joj nosi pire od kestena i još šlag gore.
Kad se na displeju telefona pojavi broj njene mame, dok ona histerično maše rukama, on u ruke uzima slušalicu i govori, baš mi je drago što vas čujem, vaša je kći u vrtu, kako ste danas, kako tlak?
Pederu se u seksu ne žuri, diže mu se kad se njoj hoće, ne navaljuje i nikad ne kaže, daj mi pičke, potpisala si, kurvo!
Pederi peru kosu, svakoga dana na tijelu imaju čisto rublje, prljavo ubacuju u košaru, i čarape. Pederi svoje košulje sami glačaju i slažu ih u svoj ormar. Žena koja živi s pederom nema pojma u kojoj ladici on drži gaće i potkošulje. Pederi čiste svoje cipele i njene cipele i dječje cipele.
Peder zna koji konfekcijski broj nosi njegova žena, koja bi se torbica svidjela njegovoj kćeri, kakvu jaknu treba njegov sin.
Peder ne misli da mu je sin rođen da bi postao Eduardo ili Srna ili predsjednik Evrope, peder želi da mu sin bude sretan. Peder na ulici poljubi svoga sina kad ga iznenada sretne.
Peder druge muškarce ne doživljava kao konkurenciju i neprijatelje koje treba jebati i zajebati.
Peder ne gleda Dnevnik, peder ne gleda televiziju, peder ne zna ništa o nogometu, peder ne odlazi na birališta, peder ne vidi razliku između HDZ-a i SDP-a, peder ne voli domovinu više nego ženu.
Peder susjedima ne jebe mater i ne truje pse. Peder voli ljude. Peder ne misli da se šakama sve rješava i da su pederi oni koji to ne kuže.
Sve su žene lude za pederima. Sretne su one koje ih imaju, ostale ih čitav život traže.
Peder nikad, nikad, nikad ne bi otišao u krevet s muškarcem.
Ako je peder svaki muškarac koji voli žene, tko su muškarci koji vole muškarce? Muškarci koji vole muškarce su pravi muškarci.
izvor: rudan.info
javniservis.me 
tacno sam poceo da se brinem za svoju seksualnost citajuci recenicu za recenicom, dok nijesam shvatio da me izvlaci i spasava psovanje u saobracaju, narocito vozacica i upraviteljki motornih vozila koje ne zjaju kako, a imaju merak da skrenu u kontra jednosmjernu jer je blize prodavnici i slicne anegdote. sad mi je lakse.
Meni nije lakse…Vedranu kontam, al laufera ne.. A kontam i da je oko nas puno pravih muskaraca…
Ja sam djelimično peder, ipak se ne odričem tuđih žena.
Vedrana opisuje muskarca koji je voli. I otac tog muskarca je volio njegovu majku.
I to je to !
htjela je da kaze da porodica opstaje na mekushcu-papucharu a ne na macho-mushkarcu.
Rudan je simpaticno relativizovala postojece stereotipe o balkanskim muskarcima. Zasto ovdasnji muski rod mora/zeli biti blizi homo balkanikusu nego metroseksualcu? Ili zasto ne zeli/mze biti uberseksualac (najnaprednija ,,vrsta”)?!
Ima ovdje nekoliko sjajnih, mladih muskaraca koji bi bez kompleksa pristupili temi.
Ovi ostali macho (ime od milja za izlizane machore balkanikuse) u stanju su pocastiti
nas svojim vulgarnostima. Ali, prastam jer znam da je to od straha. :)
Nema straha gospodjo, barem kod nas Cuca, ali komentarisati ovu Rudanku moze jedino njoj slicna osoba, a ja imam brkove i isti sam Sean Connery.
Lako ti je za Rudanku, komentarisi ovo sto pita @Luminosa. Ako smijes, Cuca Connery! :)
evo za Luminosu jedan Rudankin muskarcina. I mi imamo ministricu, zar ne?
Jedan je Sean :). Nacelno, svi ,,bondovi” su vise uberseksualci -i snazni i njezni, po potrebi. Zato su postali i opstali kao prototip kvalitetnog muskarca XX i XIX vijeka. Zapravo, sustina je da muskarac posjeduje sirok dijapazon zanimljivih i ,,upotrebljivih” osobina, da bude viseslojan. Uostalom, kao i zena. Pri cemu je sharm kljucna osobina!
Btw, brkovi su trenutno u modi i mnogi ih metroseksualci (i uberseksualci) nose…mozda je bas Cuca Connery jedan od njih, Bibana ?:)
evo ti djaola, ova Luminosa ka da je vidovita, ka da me kroz ekran posmatra, pa me opisuje…ja sam bas takav, cupav i dlakav i posjedujem niz zanimljivih i veoma upotrebljivih osobina i bas sam onako dobro viseslojan i nadaren uz to. A sharm jado moj, pa on mi na usi izlazi kolko ga je u meni. A Pep, sto jes, jes, moram priznati, odmah je do mene prvi.
Limunosa :)))
I Pep Guardiola je, recimo, simpatican primjer za analizu :)
Nego sto je! Vidje l’ kako je drcan! :)
Izvinjavam se sto cu biti vulgaran,ali nema drugog nacina da saznam sto se sa mnom desava…Non stop mi je u glavi,pada mi koncentracija,ne mogu da radim ,samo razmisljam o njoj…Imam seksualne fantazije,sanjam je golu (cizme i lisice se ne racunaju)…Kratko i jasno,dize mi se na Vesnu Medenicu.Jel to znaci da sam derpe?
BRKATA ZA CUCU
Cuca veli da je brkat, u modi su sad ćosavi,
Šon Koneri njemu liči, Katunjan to je pravi.
Kad popije škotski viski, on postane prava lola,
za njega je druga liga, Barselonin Gvardiola.
Višeslojan on je svuda, što je dobro za promaju,
pravi čo'ek za Rudanku, to ‘tice na grani znaju ……..
“Katunjanin” duduče fantomski ….. Katunjanin …… :(
Sunce ti jbm, ovaj tekst ima 18 komentara a evo i mene 19.-og da uveličam redaljku. Rudanka hitno treba na ultrazvučni pregled testisa. Kanda joj se razvio neki tumorčić u njima. Moguće i da je muči adenom prostate, pa će morati na krvavu operaciju nakon koje će ejakulacije kojom plijeni ovaj tekst ići pravo ka njenom i samo njenom srcu.
Znam mnogo odličnih likova koji su poblesavili u ranim 60-im. Rudanka je na putu da postane hodajući dokaz tog oblika demencije.
zašto tako? Popizdjela je žena, vjerovatno ima razlog…
Ovakvim “popizdjelim” tekstovima uništiće autoritet građen dvije decenije. Gotovo u svakom drugom redu vidi se da je umjesto racija goni popizditis. Meni je Rudanka veoma draga i žao mi je da je strese popizditis trećeg doba. Možda nije idealan primjer za komparaciju, ali je situacija slična kao ona sa Blažom Davidovićem kad sam mu ja bezuslovno aplaudirao :)
Pri tom, u kritici joj odajem i kompliment priznajući da ima testise, što je u mom kulturološko-plemenskom nasljeđu vrhunska priznanje jednoj ženi. sad bi mi Rudanka rekla da nisam peder.
jeste, slična je situacija kao sa Davidovićem :))
mada su meni dragi starci koji uništavaju svoj “autoritet” kad počne da im se fućka za mišljenje publike…
Nijesu bez hormona ni ove domace rudanke na javni servis, jer evo vidji kako razmjenjuju smajlice kad se prica o popizditisu treceg doba, ali ne do im bog da ih sretnem nedje u mrak, pa, lecelo bi im perje na sve strane :)))))