Lamme Goedzak: A zašto služi vodokoltić?

Prva riječ koje sam se sjetio dok sam pokušavao da napišem ovaj tekst i da mu dam neki naslov je govno.Govno mi je palo na pamet ne zbog toga što sam razmišljao o nekome čiji me postupak razočarao,već iz sasvim drugog razloga koji će možda biti vidljiviji na kraju ovog teksta. Zapitao sam se šta je to govno? Da li ga dobro definišemo? Upravo zato što me zainteresovala definicija pomenute tvari na pretraživaču sam ukucao svoj upit i naišao na stranicu koja je cijela posvećena govnima i na kojoj se može naći sve o njima. Stranica je i ilustrovana slikom govana, tako da je nebih preporučio onima koji su upravo jeli salatu od kupusa. Na vrhu stranice, govori se o tome kako je stranica nastala, a to je kao osvrt na stanje koje se tiče sadašnjosti, prošlosti i budućnosti. E baš sam tu zastao. Sadašnjost, prošlost i budućost čine naš život. Šta ako je onda i naš život govno? Nije mi bilo svejedno. Šta ako je autor zaista u pravu?
Pa eto ja bih volio da nije u pravu i da ne samo moj život,već i svih vas koji osjećate potrebu da ga često poistovjetite sa ovim malim smrdljivim produktom nije takav. A šta ako nije u pitanju život? Šta ako su u pitanju ljudi? Ipak su ljudi ti koji upravljaju svojim životom. Pa da li su onda ljudi govna? Nažalost odgovor sam pronašao tako što sam uporedio stvarnost sa definicijama sa ovog sajta. Govno je sastavni dio čovjeka, a ljudi se često pretvaraju u govna. Ali ni sva govna nijesu ista. Autor je pak izvršio podjelu, a ja ću bez njegove dozvole prenijeti jedan dio. Znam da nije u skladu sa autorskim pravima, ali nadam se da će autor imati razumjevanja, jer nijesmo govna, ljudi smo. Kako bih vam približio njegovu podjelu, pored svakog ću staviti osobine omiljenih političara. Zašto baš političara? Pa oni su mi nekako najbliži. Svaki dan ih gledamo u svojim domovima iz kutije prepune govana. Dakle da krenemo.
Postoji tvrdo govno. Tvrdo govno po autoru ovog sajta svojim prolaskom kroz čmar stvara čudan osjećaj. A on kaže o njemu sledeće:“ Teško ga je istisnuti, ali u isto vrijeme to pričinja ogromno zadovoljstvo. 47% ispitanih tvrdi da istiskivanje tvrdog govna kod njih uzrokuje osjećaj sličan orgazmu. Također, pri istiskivanju tvrdog govna, potreban je minimalan broj listića WC papira za čišćenje nakon nužde. Jedina loša nuspojava koja se manifestira kroz snažnu bol javlja se kod osjetljivih anusa, pogotovo pogođenih hemeroidima.“ Meni je odmah bilo jasno ko je to. Koga to mi ne možemo da istisnemo, a bilo bi nam zadovoljstvo da to uradimo. Pretpostavljate naravno da je to  on, šef svih govana, ili kako ga još zovu žirafa. Ustvari trebali bi da ga zovu žirafon, jer ipak je muškog roda, što nam i dokazuje tako što nas pip u mozak već 23 godine. Jeste da je jadno, ali je tako.
Za razliku od ovih srećnika koji imaju tvrdu stolicu, većina nas ima problema sa hemoroidima. No nijesam znao da su hemoroidi prelazna bolest i da je sve veći broj onih koji se iz tog razloga odlučuju za mekšu varijantu. „ … Meko govno ne pruža gotovo nikakav otpor istiskivanju. Proces je uglavnom bezbolan i zapravo ne pruža niti osjećaj ugode niti osjećaj nelagode. Negativni učinci su ovdje ipak brojniji. Meko govno često zna izaći do pola i na taj nacin zavarati Stvaratelja, koji započne s brisanjem čmara, ali tada shvati da tome nije još vrijeme. Također, ponajgora nuspojava mekog govna je problematično brisanje. Meko govno se zna, recimo to tako “razmuljati”. Autor je potpuno u pravo. Istina je, jer meko govno zaista izađe do pola, i ponaša se kao da ustvari ne želi da izađe. Ono ne želi nikakav zajednički nastup. Ono je govno za sebe. Hm, pitam se samo zbog čega je tako meko. Možda zato što meko govno živi u Budvi, na pjeni od mora u trokatnici. Sada sam shvatio zašto su meka govna ustvari meka. Visoke temperature, salinitet, lagodnosti, jer za sve je to potrebno i više papira, po mogućnosti obojenog.
I konačno on. Najmanje ga volimo i nije tako čest, zato je on manjina u odnosu na tvrdo ili meko govno u svakom pogledu. Ne znam kako je u okruženju, ali kod nas proliv uzima različite oblike. Nekada se on zove Nebojša, pa glasa za Ustav, nekada se zove Suljo, pa da podršku Vladi, nekada bzv. mlati kao Andrija ili čeka sledeće izbore kao Goran. Ali volim jednu osobinu proliva, a to je da je proliv najnepredvidljiviji oblik govana. Proliv prosto ne možete zaustaviti kada krene probijati vrata. Zato volim proliv, jer je ustvari revolucionar koji želi slobodu. Nego ipak nikada nijesam čuo da se sloboda stiče u Skupštini, na mjestu podpredsjednika Skupštine, pa mi je malo čudno to da li proliv zaista želi biti proliv ili pak želi da se transformiše u meko ili tvrdo govno. Šta ustvari proliv želi? Da li proliv želi da ga ovaj narod pojede? Ja mislim da želi. Ali ako to želi onda mu mjesto nije u Skupštini. Jesti proliv nije sramota. Zato prolivu izađi iz Skupštine, udahni malo vazduha, jer je to dobro za krvnu sliku. Oslobodi svoja crvena krvna zrnca i pusti ih da uhvate kiseonika, jer u protivnom loše ti se piše. Ljudi su sa hemoroidima i potrebno im je osveženje.Potrebno im je cijepanje tvrdog govneta. A to se po autoru sajta radi sledećom tehnikom.

Kontrola debelog i tvrdog govneta
„Kada debelo i čvrsto govno navali na analni otvor, treba biti strpljiv i oprezan. Ukoliko ne pazite, može vam se dogoditi da taj kamen konstantno šeta gore-dolje umjesto da završi u svom školjkastom grobu. Zato preporučamo konstantan ali lagan pritisak nebismo li govno ravnomjerno istiskali u cijelosti. Koliko god vam u nekim trenucima bilo teško, ne dopustite da se govno vrati u vaše crijevo jer tada ćete morati sve raditi od početka. Vjerujte, isplati se jer zadovoljstvo je nemjerljivo kada kroz anus prođe onaj najdeblji dio govneta i ono se sunovrati u šolju poput orla koji lovi svoj plijen.“
Dragi čitaoci tvrdo govno koje mi imamo je ustvari rezultat načina ishrane koji smo praktikovali u protekle 23 godine. Zato je potrebno sada da se oslobodimo toga. Ali s obzirom da smo 23 godine jeli tvrda govna, ne očekujte da će ona lako ispasti. Jednostavno je, moramo se nategnuti iz sve snage. Nemojte slučajno da se zaustavljamo tako što ćemo samo prdjeti niz vjetar. Potrebno nam je djelovanje. A to djelovanje podrazumjeva pored onog što sam rekao o prolivu i to da svako od vas, pa i ona nesrećna žena sa Cetinja što ne spava po cijeli dan pred izbore, razmisli u svojoj glavi i shvati da mora da da doprinos da tvrdo govno izađe i da pustimo vodu, naravno bez okretanja, jer mnogo nas je namučilo. Zato dragi čitaoci, čak i vi koji volite svoja govna, a očigledno je da je u Crnoj Gori veliki broj ovakvih,  udaljite se od njih , jer to je za dobro svih. Ne dozvolite da vas neke buduće generacije proklinju jer ste ih uvalili u govna. Zapitajte se u WC-u dok jedete krušku kao što to radi profesor Vujić, a narednu ćete jesti za četiri godine, da li je vrijeme da pustite vodu? Izađite na vazduh iz ovog smrada, jer nije govno stvorilo vas, već ste vi stvorili govno!